Carta ao passado…

Hoje foi o dia em que eu acordei e a minha ficha caiu. Na verdade foi quando realmente resolvi querer enxergar tudo que estava acontecendo na minha vida nestas 2 últimas semanas.

Ontem realizei um sonho que jamais acreditei poder realizar a esta altura do campeonato e mesmo sendo algo tão simples e tão puro, foi mágico! Melhor do que em todos os sonhos que venho tendo há alguns anos quando retomamos contato.

Passar a noite ao lado de quem a gente ama é a melhor sensação do mundo. Parece que no mundo inteiro só existem a gente ali, envolvidos em um carinho inexplicável. E eu não disse dormir de propósito, pois eu não consegui dormir, tamanha a minha incredulidade no que estava acontecendo, eu queria ter certeza que não era um sonho, eu apenas cochilava, até que desisti e me entreguei a ficar só olhando para aquele homem dormindo ao meu lado, sem ter ideia do tamanho do amor que eu sentia por ele. Eu não conseguia pensar em mais nada, a não ser em ficar abraçada sentindo seu cheiro, seu toque e o ouvindo dormir. E era a visão mais linda que eu já pude ter do amor.

E embora eu soubesse que ainda gostava muito de você, fiquei fingindo para mim que poderia estar enganada, enquanto na verdade eu estava me enganando. Nessas 2 últimas semanas eu durmo e acordo pensando em você. Mas digo para mim mesmo que é a adrenalina ou o desejo, mas ontem, nada fizemos, a não ser ficar juntos e conversar como 2 adolescentes e ainda assim, era exatamente como eu queria estar a minha vida inteira, e estando ao seu lado não existe lugar melhor.

Você me diz que se preocupa mais do que eu com os riscos, mas é que eu perco a razão quando estou com você e a noção do que é certo ou errado. Você me descontrola totalmente e isso faz toda a diferença, eu amo não ter esse controle de nada, de poder ser quem eu sou, sem máscaras, sem pressão, sem ter que mudar para agradar ninguém. Você me faz sentir tão especial…

E ao relembrar os nossos momentos com riqueza de detalhes, só me dá a certeza de que nosso amor não é para ser esquecido, e me faz perceber o tanto de amor que tenho para oferecer e não consigo dar, e sabe porque eu não consigo mais dar? Pois estou dando a pessoa errada. Uma pessoa, boa para mim, que gosta de mim, mas que não é você.

Eu te confesso que estou morrendo de medo, medo de tudo. De magoar essa pessoa que me acompanha e que nem imagina o que estou vivendo, medo de estar sendo precipitada e agindo com a emoção, medo de te decepcionar, medo de estar sentindo isso tudo nesta intensidade sozinha e me decepcionar, e medo de não superarmos as nossas expectativas, pois uma coisa é o que vivemos há anos atrás, outra é a vida adulta de hoje, com responsabilidades, problemas, etc.

Mas ainda assim, com tudo isso eu não consigo imaginar a minha vida sem você de novo. É como se você nunca tivesse saído da minha vida, isso é quase surreal. Você me completa de uma forma que não imagina. Eu fico querendo cuidar, paparicar e estar junto o tempo todo, talvez queira recuperar este tempo perdido, embora seja impossível. Peço desculpas até de estar sendo chata!

A pessoa que está comigo atualmente, chegou em minha casa e eu fingi que não estava passando bem e ele foi embora, mas a verdade é que eu não consigo mais encará-la, eu só queria estar com você, mas eu não sei como posso fazer isso sem magoar uma terceira pessoa, fazendo achar que pode me reconquistar, achando que o problema está nela, mas não está, está no todo, e principalmente no destino, que permitiu o este reencontro em nossas vidas.

Eu não quero que sinta obrigação de nada, ou responsável por nada. Eu só quero que saiba a minha decisão, e que se você me ama de verdade e quiser tentar uma vida comigo novamente, tudo ao seu tempo, sem pressa, eu farei o impossível para fazer dar certo e enfim sermos felizes juntos.

Bom, este testamento é para eu organizar minhas ideias e para que você tenha noção do quanto isso está mexendo comigo.

Cigana Luna (pseudônimo)

P.s: Está gostando? Se tiver alguma sugestão de tema que quer que eu aborde em texto, é só deixar nos comentários abaixo ou mande um e-mail para: [email protected]

Ah! E pode deixar que eu não divulgo seu nome! 😉